Gemengde familievakanties

Na echtscheiding of hertrouwen, veranderen veel dingen, waaronder seizoensgebonden feesten. Deskundigen zijn het erover eens dat het minimaliseren van vakantiestress een van de grootste geschenken is die ouders hun kinderen kunnen geven. Dit is hoe.

Bijgewerkt: 17 februari 2017 Pin pin FB opslaan

Eén jaar tegelijk Veel gescheiden ouders gaan akkoord met een alternatieve visitatie: Johnny brengt Kerstmis dit jaar door met mama en volgend jaar met papa. De afspraak is vastgelegd en er is geen reden voor Johnny om zich schuldig te voelen. Margorie Engel, een in Boston gevestigde auteur en adviseur over echtscheiding en gezinnen, suggereert dat, of je nu wel of niet wordt vervangen, je elk jaar alles moet doen wat nodig is om te voorkomen dat een kind in de positie raakt dat het verscheurd wordt tussen gezinnen.

"Geef jezelf toestemming om buiten de lijntjes te kleuren", zegt ze. "Don't wordt alleen op kerstavond of eerste kerstdag afgesloten. Brainstormen een beetje. "

Nieuwe tradities Maak een nieuw vakantieritueel voor je kind, suggereert Engel. Misschien is uw feest elk jaar een decemberfeest dat u organiseert voor uw dochtersvrienden. Misschien een jaarlijks uitje om te zien de Notenkraker kan jouw speciale tijd samen zijn. Of misschien zal vanaf dit jaar je grote familiebijeenkomst plaatsvinden op 4 juli.

Maak je plannen bekend Wat de situatie ook is, de Stepfamily Association of America roept ouders op om te plannen. Communiceer met voormalige echtgenoten en andere familieleden en vraag om een ​​schriftelijke bevestiging van hun reisplannen. Maak routes voor de kinderen, zodat ze weten wat ze kunnen verwachten. "De kinderen zijn gespannen, omdat zij'weet niet zeker waar hun basis van beveiliging ligt, "legt Donald A. Gordon uit van het Center for Divorce Education in Athene, Ohio." Als beide ouders hertrouwd zijn, doneren ze'ze hebben een plek waar ze zich echt thuis voelen. "Het kennen van de specifieke plannen helpt dit te verlichten.

Communiceer openlijk met je voormalige echtgenoot en nieuwe partner over vakantieplannen en het kopen van geschenken. "Dat zou de kinderen erg blij maken, om te zien dat mama en papa positief over elkaar met hen overleggen," zegt Gordon. "Doe het zodat de kinderen weten dat u iets leuks over hen vertelt - niet over een probleem. Vakanties en verjaardagen zijn waarschijnlijk de enige twee gelegenheden gedurende het jaar om dat te doen.'Laat die kans voorbijgaan. '

Ouders en stiefouders moeten ook communiceren over voorgestelde vakantie-menu's en avondmaaltijden als kinderen meer dan één huis per dag zullen bezoeken.

"Het positieve aan de vakantie is dat ze een tijd zijn waarin een gezin een nieuwe geschiedenis kan opbouwen", zegt Judith L. Bauersfeld van Phoenix, Arizona, president van The Stepfamily Association of America. "Maar voor kinderen is er vaak een diepgaand gevoel van verlies en verdriet bij het weten dat ze niet kunnen terugkeren naar wat eerder was." Het is belangrijk om dat verlies te erkennen en kinderen toe te staan ​​te rouwen om goede tijden die voorbij zijn. Ze moeten ook weten dat deze gevoelens normaal zijn.

Soms toont een niet-stervende ouder geen interesse in de kinderen en kan zelfs verdwijnen, erkent Gordon. Deze situatie wordt nog pijnlijker als een stiefbroertje van beide ouders genereuze aandacht krijgt.

In dergelijke gevallen beveelt Gordon aan om een ​​'ouder-surrogaat' of substituut voor de kinderen in te stellen. "Indien ze'ik heb geen contact met hun vader, misschien kan een oom, grootvader of stiefvader iets speciaals voor hen doen, "suggereert Gordon."'is een manier om te zeggen, 'Er'Ik ben een man die om je geeft en tijd met je wil doorbrengen.' Dat'Het is een veel betere manier om het te verzinnen dan te proberen meer geschenken te kopen. '

Vaak moeten vaders worden aangemoedigd om meer ouderlijke verantwoordelijkheid op zich te nemen, voegt ze eraan toe. Stiefmoeders kunnen informatie geven die geschikt is voor de leeftijd of andere suggesties voor het geven van cadeaus, en dan laat pa het van daaruit nemen.

Maar de echte oplossing voor een fijne vakantie ligt uiteindelijk in elke persoon's attitude, zegt Engel. "Tot op zekere hoogte hebben we controle of het'Het is een goede vakantie. "

"Familienormen voor geschenken geven een nachtmerrie in stiefgezinnen," zegt Bauersfeld. Overweeg de mogelijkheden: verschillende niveaus van inkomen bij mama's huishouden, pap's huishouden, uitgebreide families en uitgebreide stiefgezinnen; grootouders die stiefkinderen nog niet hebben aanvaard; onbekende tradities onder de nieuwe schoonfamilie; en geschenk overbelasting van meerdere vieringen. Een bijna zeker resultaat is dat ergens langs de lijn, iemand's gevoelens zullen pijn doen.

Idealiter zouden ouders kinderen moeten vragen een verlanglijstje te schrijven, zegt Engel. Vervolgens moeten de twee ouders samenwerken om te bepalen welke wensen en behoeften (inclusief winterjassen en laarzen) door elk van hen worden geleverd.

Vertel familieleden hoe je het geven van geschenken wilt behandelen voor stiefkinderen. Geef afmetingen, kleurvoorkeuren en andere informatie over het nieuwe gezinslid op, of stel voor dat geld een diplomatiek geschenk kan zijn.

"Vergeet de familieleden die meewerken te bedanken", dringt Engel aan. Het is ook even wennen om een ​​extended step-relative te zijn.

Ouders - vooral niet-stichtende ouders - willen misschien een traditie maken van het nemen van een speciale dag met kinderen om het shoppen met vakantie te begeleiden. Leer ze om geschikte geschenken te kiezen voor familieleden, inclusief hun andere ouders en stiefouders.

Herinner kinderen die geschenken uit vele bronnen ontvangen, eraan'Het is onaardig om te gapen voor stiefbroers die zulke premies niet ontvangen.

Toch kunnen gevoelens gewond raken, en ouders moeten dat feit voorzichtig aanwijzen als geschenkgever't overwogen de impact van hun acties. Kinderen met lege handen hebben ook troost nodig, omdat ze leren dat het leven niet eerlijk is.

Engel zegt dat dergelijke problemen moeten worden geconfronteerd. "Ouders moeten kunnen zeggen, 'Je moet je hier echt verdrietig over voelen.' "

Soms concurreren beide ouders onbewust om de "beste" vakantie voor hun kind te bieden, waardoor een kind zich gedwongen voelt om de ene ouder boven de andere te stellen. "Betrokken zijn bij loyaliteitsconflicten is het gevaarlijkste aspect van echtscheiding", zegt Gordon. "De kinderen kunnen't wint. Ze voelen dat ze hun liefde voor de ene ouder voor de ander moeten verbergen. '

Soms probeert een ouder of grootouder de pijn van een gebroken huis te compenseren door een kind met cadeautjes te laten douchen. Don'ik ben bang dat die geschenkgevers je zullen overtreffen, maar concentreer je erop je kinderen liefde en aandacht te geven. Een sterk gevoel van familiewaarden gaat langer mee dan materiële geschenken.

Als al het andere faalt, probeer dan de situatie te accepteren, vertelt Engel aan de ouders. "Alles wat je werkelijk hebt, is wat's in uw huishouden, "zegt ze.