Vriendelijke argumenten

De vrede bewaren: Hier is een vraag en antwoord over vechten met vrienden en je rol in de sociale strijd van je kind.

Bijgewerkt: 17 februari 2017 Pin pin FB opslaan Kun je meer doen dan kijken wanneer je kind ruzie maakt met een vriend?

Q: Is er een fase waarin kinderen het meest waarschijnlijk met elkaar zullen vechten?

EEN: Conflicten tussen kinderen beginnen te stijgen tijdens de middelbare kindertijd (leeftijd van 6 tot 10) als kinderen hun "pikorde" bepalen. Conflicten lijken te zijn over wat te spelen en met wie. Maar het echte probleem is dominantie: wie leidt en wie volgt.

Tijdens de preteen- en vroege adolescentjaren zijn de problemen loyaliteit en groepslidmaatschap - wie is 'in' en wie is 'out'. De pijn van verraad en uitsluiting maakt deze moeilijke tijden voor veel kinderen. Gelukkig zijn deze jaren van vrij korte duur. Halverwege de adolescentie zijn de meeste onzekerheden die dergelijke problemen voeden verdwenen.

Q: Wat moeten ouders doen of niet doen als kinderen ruzie maken?

EEN: Voor het grootste deel moet je buitengesloten blijven tussen conflicten tussen kinderen. Kinderen hun eigen problemen laten oplossen, geeft hen de kans om effectieve vaardigheden voor conflictoplossing te leren. Deze vaardigheden worden immers uiteindelijk geleerd door vallen en opstaan.

Zijn er momenten waarop ouders moeten meedoen, zoals wanneer een kind oneerlijk wordt behandeld? Ja, als een kind's fysieke veiligheid loopt gevaar, volwassenen moeten ingrijpen. Maar alleen omdat een kind oneerlijk behandeld wordt, is geen excuus voor volwassenen om mee te doen. Na verloop van tijd zullen kinderen deze problemen meestal zelf oplossen. Volwassen ingrijpen, hoe goedbedoeld het ook is, zal het 'slachtoffer' later waarschijnlijk nog grotere problemen bezorgen, zoals gepest worden.

Q: Mijn 9-jarige dochter geeft altijd toe tijdens conflicten met vrienden. Het stoort me dat ze dat niet is't assertiever. Kan ik iets doen om haar zelfrespect te verbeteren??

EEN: Klaagt ze over het resultaat van deze conflicten, of toch? Als zij niet is't, dan daar'Je kunt niet veel doen. Haar temperament kan gewoon meer passief zijn dan assertief en niets'is daar mis mee.

Don'Een gebrek aan assertiviteit verwart je ook met een laag zelfbeeld, omdat ze niet zijn'Hetzelfde. Je dochter voelt zich best op haar gemak met wie ze is, in welk geval haar zelfrespect prima is. Een lager zelfbeeld kan echter resulteren als ze voelt dat je het doet'niet goedkeuren hoe ze omgaat met conflicten met haar vrienden. Als ze klaagt, kun je haar aanmoedigen om voor zichzelf op te komen en je suggesties te geven over hoe je ermee om moet gaan.

Q: Mijn 7-jarige zoon komt vaak naar me toe om te klagen over de manier waarop zijn vrienden hem behandelen. Hoe moet ik reageren??

EEN: Praat in de bespreking van deze problemen met hem op drie gebieden: ten eerste, wat hij deed dat hielp het probleem te creëren; ten tweede, wat hij had kunnen doen om het te voorkomen; en ten derde, wat hij had kunnen doen om het op te lossen zonder naar je toe te komen. Het bericht is: "Dit zijn jouw problemen, met je vrienden, je hebt ze gemaakt, dus je moet ze oplossen."

Soms is een beetje meer "kracht" nodig om kinderen te helpen verantwoordelijkheid te nemen voor hun aandeel in de relatie-uitsplitsing. Probeer uw kind te vragen hoe hij het doet'd voel in zijn vriend's schoenen en wat hij zou willen dat de vriend deed als de tafels gedraaid waren. Of, als je sterk voelt dat je kind iets verkeerd heeft gedaan, zou je de vriend kunnen uitnodigen en helpen met het uitwerken van twee dingen.