Sibling ruzie oplossen

Het is normaal dat broers en zussen competitief zijn en argumenten hebben. Maar ongezonde rivaliteit tussen broers en zussen is volledig te voorkomen - door jou.

Bijgewerkt: 17 februari 2017 Pin pin FB opslaan

Eerst moet je het verschil tussen vechten en rivaliteit herkennen. Zodra u dat bepaalt, moet u alleen dan uw strategie kiezen. Elk roept om verschillende tactieken.

Broerling vecht gaat vaak over bezittingen of territorium. Waar er meer dan één kind in een gezin is en twee van de kinderen zijn jonger dan 6 jaar, daar's is in zekere mate strijdig tussen hen. Broerlinggevechten, zoals huwelijkse argumenten, zijn eenvoudigweg onvermijdelijk en net zo normaal. Jonge kinderen vechten het uit door te duwen en te raken. Oudere kinderen schreeuwen.

Rivaliteit tussen broers en zussen is een ander probleem. Het lijkt erop dat kinderen strijden om hun ouders' liefde en aandacht.

Villain Vs. Slachtoffer

Rivaliteit ontstaat door conflicten tussen broers en zussen als gevolg ouderlijke interventie. Wanneer ouders ingrijpen in een conflict tussen broers en zussen, wordt een kind bijna altijd geïdentificeerd als de slechterik en het andere als slachtoffer. Dit zijn zeker niet de ouders' intentie. Als ouders worden gevraagd waarom ze ingrijpen, vertellen ze me: "Ik wil voorkomen dat ze elkaar pijn doen", of "Ik wil ze helpen te leren omgaan", of "Ik'ik probeer ze gewoon te leren hoe ze hun problemen kunnen oplossen zonder te vechten. '

Niettemin, veel vaker wel dan niet, is de onuitgesproken boodschap aan het ene kind, "Je hebt iets verkeerd gedaan", terwijl de boodschap aan het andere kind is: "Je verdiende het niet om zo behandeld te worden." Deze schurk-versus-slachtoffer confrontatie transformeert conflict in rivaliteit, omdat nu de kinderen beginnen te strijden om de felbegeerde Victim Award, die alleen door een ouder kan worden uitgedeeld. In feite is de ouder partij voor en sympathiseert hij met het slachtoffer, waardoor hij of zij de 'winnaar' wordt.

Twee dingen gebeuren meestal als gevolg van deze schurk-versus-slachtoffer krachtmeting: ten eerste, het belangrijkste: de ouder'De strategie werkt averechts, zoals blijkt uit steeds meer conflicten tussen de kinderen. Ten tweede beginnen de broers en zussen te leren dat wanneer ze in conflict zijn met iemand anders, het een voordeel is om de rol van het slachtoffer te spelen.

Dit besef schrikt meestal ouders, en terecht. Niemand wil kinderen, hoe onbedoeld ook, leren dat het spelen van "slachtoffer" onder alle omstandigheden wenselijk is. Helaas kan dit familiedrama de basis leggen voor een levenslang patroon van misvattingen over hoe problemen worden opgelost. Dit is vooral het geval als ouders consequent één slachtoffer de slachtofferrol toekennen.

Ook al vecht je je zenuwen, je beseft dat er verborgen voordelen zijn. Uw kinderen hebben bij elke schermutseling de mogelijkheid om zelf te leren conflicten op te lossen. Maar je kan'neg elke strijd negeren. Soms hebben ze echt je hulp nodig.

Wanneer een gevecht volgt, hebt u drie opties:

• Stap in en beëindig de strijd. Neem deze benadering als een kind meedogenloos de ander plaagt, pest of de ander pijn doet. Scheid de strijders en zeg: "Ik hou van jullie allebei, ik heb gewonnen'je kunt elkaar geen pijn doen. '

• Leer ze vaardigheden om het conflict te beheersen. Stel strategieën voor om te ruilen of om beurten te doen, zoals het gebruik van een timer om te bepalen wanneer het tijd is voor elke afnemer.

• Sta hen toe om het conflict zelf op te lossen. Zelfs als de oudere duidelijk voordeel haalt uit - maar niet kwetsend is - de jongere, blijf eruit. Hoe anders zal het jongere kind leren voor zichzelf op te komen?

Maak het hun probleem

Wanneer uw kinderen jonger zijn, doet u meer tussenbeide. Naarmate ze ouder worden, jij'Ik zal meer terugtrekken naar het andere einde van het huis.

Als je eenmaal'hebben besloten om een ​​stap terug te doen, de kinderen even verantwoordelijk te maken voor elke verstoring die hun conflict veroorzaakt voor het gezin. En leg grenzen aan hun ruzies, zoals:

• Geen pijn, wat betekent dat ze niet tegen elkaar kunnen slaan, knijpen, schoppen, dingen naar elkaar gooien, enzovoort.
• Een broer of zus conflict mag de ouders niet storen; het zou redelijk rustig moeten zijn, of tenminste niet escaleren naar bedlam.

Geen gekletter. Vertel je kinderen dat je dat niet doet'Ik wil horen over hun problemen met elkaar.

Als een van de regels is overtreden, stuurt u beide kinderen naar hun kamers. Probeer niet te bepalen wie wat deed met wie, waarom ze vochten, of wie "gelijk" was en wie "fout" was.

Als je kinderen uit hun kamer willen blijven, moeten ze leren om hun conflict te beheren zonder het naar je toe te brengen. Er zijn geen schurken of slachtoffers, slechts twee kinderen die zo nu en dan in de problemen komen. Als ze dat doen, betalen ze allebei de prijs. En zorg ervoor dat de prijs er een is die ze snel zullen leren vermijden.

Wanneer kinderen vechten om iets kleins, zoals wie aan de eettafel zit, gaat het waarschijnlijk om rivaliteitsgevoelens. Degene die "wint" wordt door beide kinderen beschouwd als geliefder of begunstigd. Richt u op de volgende tips om rivaliteit te verminderen:

Vermijd de eerlijkheid val. Don't probeer alles gelijk te maken of snel'Ik hoor opmerkingen als: "Niet eerlijk, hij heeft nieuwe basketbalschoenen - wat krijg ik?" Geef bezittingen volgens uw kinderen' behoeften en interesses, wetende dat het op den duur allemaal uitkomt.

Don't vergelijken. Je oudste houdt zijn slaapkamer netjes; de jongere'De kamer is een zooitje. Don't probeer je jongere kind te motiveren met woorden als: "Je moet je kamer dus opruimen'is net zo netjes als je broer's. "Vergelijkingen fokken concurrentie.

Wanneer zij'opnieuw vechten, don't voegt rivaliteit toe aan de mix. In plaats van te eisen: "Wie is er begonnen?" en de dader straffen, alleen die twee scheiden.

Valideer negatieve gevoelens. Broers en zussen voelen liefde en loyaliteit tegenover elkaar, vermengd met frustratie, wrok en jaloezie. Jij kan't squelch het negatief, dus reageer als volgt: "Ik weet dat je zus je irriteert, en je ziet haar als een plaag. Als je vriend komt spelen, heb ik gewonnen'Laat je zus maar taggen. '

Don't dwing broers en zussen om alles te delen. Als het oudere kind een Lego-set ontving voor zijn verjaardag, laat hem het dan als zijn eigen houden. Help hem een ​​veilige plek te vinden, weg van de drukke handen van een jongere broer of zus.

Vermijd labels. "Ze's mijn student "kan de ander het gevoel geven dat hij het kan'ben ook geen goede student. "Hij's de familie onruststoker "plaatst die jongen in een rol die's moeilijk te veranderen. Laat elk kind op natuurlijke wijze zijn plekje wegsnijden.