Stop met schreeuwen!

Het kan lijken dat je door het schreeuwen tegen je kinderen gaat luisteren - maar het resultaat is misschien het tegenovergestelde van wat je zou verwachten.

Bijgewerkt: 17 februari 2017 Pin pin FB opslaan

Ouders die hun toevlucht nemen tot geschreeuw - meestal in een wanhopige poging om hun kind te krijgen's aandacht of als reactie op wat wangedrag - vinden vaak dat niet alleen boze woorden schokkend zijn, maar ook ineffectief. Sterker nog, zegt de klinisch psycholoog van Denver, Susan Heitler, "hoe meer je schreeuwt, hoe minder ze horen'riep, de enige boodschap die de meeste kinderen horen is, 'Oh, zij'wees boos op me.' Kinderen luisteren niet naar de inhoud van wat jij'Zeggen. "Overweeg het volgende advies van een expert om geschreeuw te voorkomen en om conflicten op te lossen.

Woede is een waarschuwingsteken.

Het'Het is goed om boos te voelen, maar het gaat erom hoe je het aanpakt. "Woede is niet slecht", zegt dr. Lyndon Waugh, een klinische familiepsychiater in Atlanta. In plaats daarvan zegt hij het'is een "signaal" om een ​​probleem op te lossen - een waarschuwingssignaal, geen groen licht om door te gaan en te schreeuwen. Zodra je op een gezonde manier leert conflicten te verwerken, kunnen onderliggende problemen worden uitgezonden - en kunnen beide partijen zich beter en niet slechter voelen. Elizabeth Pantley, opvoedingseducator in Kirkland, Washington, en auteur van Verborgen berichten (McGraw-Hill / Contemporary Books, 2000), zegt 'gecontroleerde boosheid', waarin je geïrriteerd maar rationeel bent, kan nuttig zijn als het op de juiste manier wordt gericht - bijvoorbeeld om te voorkomen dat je kind de straat op rent. Maar wanneer woede woedend of panisch wordt, kan het pijnlijk zijn. "In deze tijden handelen we niet langer, in plaats daarvan reageren we," zegt Pantley.

Je bent een rolmodel.

Je moet de verantwoordelijkheid nemen voor je eigen ongepaste boos gedrag; de schuld geven aan uw kind's wangedrag is geen excuus. Wanneer bijvoorbeeld een kind tegen je schreeuwt, voel je je misschien gerechtvaardigd om terug te schreeuwen. Maar jij'degene die het goede voorbeeld van alternatief gedrag moet geven. Terwijl Dr. Waugh zegt dat kinderen hun ouders moeten respecteren's autoriteit, kinderen don'Ik moet bang zijn voor hun ouders om hen te respecteren. "Ouders moeten hun kinderen ouder worden, niet te sterk", zegt hij. Een ouder moet ook lesgeven, niet alleen controle. "Maak een weloverwogen beslissing of iets een confrontatie waard is", zegt hij. Denk na over welke dingen uitvoerbaar en belangrijk zijn - niet omdat het belangrijk voor u is, maar omdat het belangrijk is'Het is belangrijk voor het kind om te leren. als jij'ik heb kinderen die hun tienerjaren betreden, accepteer dat je doneert'ik heb net zoveel controle en werk aan het tolereren van verschillen.

Het kan het echte probleem maskeren.

Je moet misschien graven om te begrijpen wat'Het gaat echt door met je kinderen. Vaak is de oorspronkelijke trigger-kwestie - hoe geld wordt uitgegeven of wie de afwas doet - niet de drijvende kracht achter een argument. Integendeel, een persoon is boos omdat hij of zij zich genegeerd voelt, bijvoorbeeld, of gekwetst is. Wees een actieve luisteraar, zegt Dr. Waugh. "Als je in een conflict zit, teken ze dan uit om te zien hoe ze zich echt voelen," zegt hij. Door te schreeuwen, kunt u ervoor zorgen dat uw kind zich terugtrekt of defensief wordt - wat geen van beide bevorderlijk is voor open communicatie in de toekomst.

Wees specifiek.

Als je situaties kunt identificeren die herhaaldelijk boosheid uitlokken, kun je effectiever zijn. "Het beste tegengif tegen woede is meestal preventie," zegt Heitler, auteur van De kracht van twee (New Harbinger Publications, 1997), een boek over het huwelijk. Vermijd generalisaties. Het gevaar bestaat dat je zegt "Jij nooit ..." of "Jij altijd ..." in plaats van je te concentreren op het probleem. In plaats daarvan concentreer je je erop specifiek te zijn over het probleem bij de hand.

Zorg ervoor dat routines duidelijk zijn. Wanneer rituelen worden toegepast, worden het gewoonten. "Als [kinderen] zich op een hinderlijke manier gedragen, is de beste veronderstelling dat er een probleem is in het systeem, niet de kinderen", zegt Heitler. Bijvoorbeeld als het uw kind is's werk om de tafel te helpen opruimen na het eten, maar hij of zij slaagt er niet in om het een aantal nachten te doen, je zou in de verleiding kunnen komen om je humeur te verliezen en te schreeuwen. Bel het kind in plaats daarvan een voor een op en praat kalm, stelt Heitler voor.

Don't focus op het kind. Vertel het liever over het probleem: gerechten die op tafel blijven liggen. Traint dan van de tafel op te staan ​​en de afwas weg te doen. Doe dit maar liefst drie keer. U'Ik heb laten zien hoe ik het correct moet doen en positieve doelen kan stellen, zodat het kind zich een presteerder kan voelen.

Bedoel wat je zegt.

Spreek stevig, niet luid. "Als je kort en specifiek bent, zullen ze je eerder horen en reageren," zegt Pantley. En kies zorgvuldig je woorden, dus er is geen dubbelzinnigheid. Zeg bijvoorbeeld: "Leg de blokken weg." Don't zeg: "Het zou fijn zijn als je'd zet de blokken weg. "

Don't laat wangedrag te lang aanhouden. Als uw kind bijvoorbeeld met voedsel speelt, moet u meteen duidelijk maken dat eten bedoeld is om te eten, niet om te spelen. Wanneer ouders zichzelf herhalen zonder follow-up, verliezen de woorden hun betekenis. "Als je het zegt, meen het de eerste keer", zegt Pantley. Als je het alleen meent als je rood in het gezicht bent en roept, zullen kinderen aannemen dat ze je tot dat moment kunnen negeren. In plaats daarvan adviseert Pantley de ouders te denken, te waarschuwen en te handelen. Ontwikkel een systeem van consequenties.

Beheers je uitbarstingen.

Wat als, ondanks je inspanningen om te voorkomen, je nog steeds het gevoel hebt dat je je humeur gaat verliezen? Dr. Waugh, de auteur van Moe van het schreeuwen (Longstreet Press, 1999), stelt voor om je woede te classificeren op een schaal van één tot en met 10. Als dat zo is'ben gewoon een of twee, laat de woede gewoon los. Maar als de woede op een acht, negen of tien staat, dan is dat'Het is bijna onmogelijk om goed werk af te leveren bij het oplossen van het conflict, totdat je kalmeert. Als je woede begint te voelen, verlaat je de situatie. Hetzelfde principe is van toepassing op het onderwijzen van uw kinderen om woede te beheersen. Als ze uitbarsten, verwijder ze dan van de scène. Of, bijvoorbeeld, als een stuk speelgoed wordt gevochten, haal het speelgoed dan weg.

Amy Bonomo, een 38-jarige moeder uit Boca Raton, Florida, moest terughoudend zijn om haar zoon te leren omgaan met zijn woede op de juiste manier. Soms werd hem verteld dat hij dat niet kon'hij zou televisie kijken, hij zou schreeuwen en haar slaan. Amy leerde haar eigen woede te beheersen door weg te lopen, diep te ademen en later door het probleem met haar zoon te praten. "IK'Ik stap weg en zeg dat ik mijn plekje nodig heb, "zegt ze. Is schreeuwen ooit gerechtvaardigd? Dr. Waugh zegt dat als schreeuwen zeldzaam is, als het'is steviger dan vernederend, en als het een zeer ernstige situatie aangeeft, kunnen sommige kinderen je serieuzer nemen. "Maar het zou inderdaad zeldzaam moeten zijn," zegt hij.

Over het algemeen positief zijn.

Hoewel het'Het is een normaal onderdeel van het ouderschap om op zoek te zijn naar wangedrag, zodat je het kunt corrigeren. Dr. Waugh beveelt aan een 'evaluatieve atmosfeer' te vermijden waarin kinderen zich voortdurend gemonitord voelen, waardoor de kinderen defensief worden. Glimlach, knuffel, geef je kinderen high-fives, zegt hij. Zorg ervoor dat je ook op gelegenheden let om op te merken wat je kinderen goed doen. "Lof komt van nature", zegt dr. Waugh. "Ontspan en laat het gebeuren."