Broers kibbelen? Zussen aan het kibbelen? Help uw kinderen werken aan vreedzame oplossingen en let op de conflicten en rivaliteit.
Laura Greenwald wist dat het normaal was voor haar meisjes, Skylar, 5 en Sage, 3, om soms ruzie te maken, maar de laatste tijd leek het alsof ze constant botsten. De argumenten begonnen toen de meisjes 's ochtends hun ogen opende en de hele dag doorgingen. Alle traditionele of aloude methoden om met het probleem om te gaan - tot en met 10 tellen, scolding of het sturen van de meiden naar time-out stoelen - deden vaak weinig meer dan een tijdelijke rust in de strijd veroorzaken.
"Ik moest een manier vinden om mijn dochters beter te laten opschieten, omwille van hen en de mijne", zegt Laura, uit Bethlehem, Pennsylvania. "Dat heb ik niet gedaan'ik weet niet waar ik moet afslaan. '
Er zullen ruzie maken tussen broers en zussen - van ruzies over wie op de voorstoel van de auto mag gaan zitten om ruzie te maken over het grootste stuk taart. Het'is een typisch onderdeel van het gezinsleven. Hoewel conflicten tussen broers en zussen moeilijk zijn voor ouders, kunnen ze kinderen positieve kansen bieden om probleemoplossende technieken te leren.
"Door ruzie te maken met hun broers en zussen, kunnen kinderen leren om een andere persoon te waarderen's perspectief, om compromissen te sluiten en te onderhandelen, en om agressieve impulsen te beheersen, "zegt Laurie Kramer, PhD, hoogleraar familiestudies aan de Universiteit van Illinois .Zij observeert gezinnen en geeft tips voor het oplossen van conflicten.
Zolang broers en zussen veel positieve interacties hebben met elkaar en de rest van het gezin, zouden de meningsverschillen niet mogen'ik maak me grote zorgen.
"Veel kinderen melden regelmatig gekibbel, maar ze houden nog steeds van elkaar en groeien uit tot goede vrienden", zegt Susan McHale, PhD, hoogleraar human development counsellor. Haar vriendin stelde voor dat Laura een verkorte versie van een techniek probeerde die bekend staat als peer-mediation. Dit proces voor het oplossen van meningsverschillen heeft betrekking op een bemiddelaar - de ouder, in dit geval - die kinderen helpt een wederzijds aanvaardbare oplossing te vinden.
Mediation haalt de ouder uit de rol van probleemoplosser en stelt haar in staat om kinderen te helpen hun eigen conflicten op te lossen, zegt Hildy Ross, PhD, professor in ontwikkelingspsychologie aan de Universiteit van Waterloo in Ontario, Canada, die bemiddeling in haar onderzoek heeft getest met gezinnen. "Ouders zeggen dat argumenten met succes worden opgelost wanneer bemiddeling wordt gebruikt," zegt Ross.
Ga als volgt te werk om bemiddeling te geven:
Het vaststellen van eerlijke en redelijke regels voor betrokkenheid is essentieel voor het beheersen van schermutselingen van broers en zussen. Werk samen met je kinderen om richtlijnen vast te stellen. Je kunt ze zelfs opschrijven en ergens prominent op posten. Regels kunnen bijvoorbeeld bestaan uit het niet bellen van een naam, waarbij iedereen moet blijven zitten tijdens de discussie en niemand mag toestaan de spreker te onderbreken.
Niemand kan effectief luisteren als hij of zij te gek is, dus als de gemoederen nog steeds warm zijn van het argument, zou u een regel kunnen opnemen die een pauze van 5 of 10 minuten vereist die de strijders scheidt. Don'geen kinderen naar traditionele time-outzones sturen - dit isn't over straf. Laat ze gaan waar ze willen, zolang het hen helpt af te koelen, stelt Kramer. Wanneer je weer bij elkaar komt, houd je dan aan de regels die jij bent'zijn allemaal aanwezig zodat elk kind de ander kan horen's zorgen.
Om Skylar en Sage te helpen een argument te vinden, gebruikte Laura een speelgoedstok als een pratende stok. Elk meisje mocht alleen praten als ze de toverstok had. De aanpak werkte omdat de grondregels de escalatie van het argument onderbraken en iedereen wist wat te verwachten.
Zorg ervoor dat elk kind de kans heeft om haar versie te vertellen van wat er is gebeurd. Tijdens een afkoelpauze praat je mogelijk alleen met elk kind om het probleem te bepalen. Wanneer je'weer bij elkaar, gebruik die toespraak om het probleem te helpen definiëren door de inhoud te herformuleren en ervoor te zorgen dat alles duidelijk is.
Kinderen zullen meer toegewijd zijn om vast te houden aan een beslissing wanneer ze er in de eerste plaats mee komen, dus moedig kinderen aan ideeën te genereren om het gevecht op te lossen. Wees gewoon bereid om hun suggesties uit te dagen als de oplossingen dat doen'Het lijkt haalbaar. In de hitte van het moment kunnen kinderen perfect in staat zijn om te zeggen dat ze het erover eens zijn nooit met elkaar te praten, maar als de stem van de rede, jij'Ik moet ingrijpen en voorzichtig voorstellen dat ze het opnieuw proberen.
Zet de discussie voort totdat de kinderen één oplossing hebben gevonden die beiden hebben gekozen. Als zij kunnen't een redelijke overeenkomst te bereiken, ga terug naar brainstormen.
In het begin kan dit enige tijd duren, maar zodra kinderen overeenstemming kunnen bereiken over een gedragslijn, is dit het geval's gemakkelijker om het conflict los te laten, en geen van beide partijen verlaat de tafel met gekneusde gevoelens die kunnen uitvechten.
Uiteindelijk wil je dat kinderen de regels kunnen volgen en hun problemen zelf kunnen uitspreken, vooral als je maar 30 minuten hebt voordat je gaat basketballen en'Probeer het eten klaar te maken.
Na u'Heb met succes drie of vier argumenten bemiddeld, probeer een beetje actieve nonintervention. Wanneer je het begin van een gevecht hoort, zou je kunnen zeggen: "Hé, ik hoor dat jij'heb wat problemen. ik'Ik zou graag zien dat je het uitwerkt. Laat het me weten als je hulp nodig hebt. "Zo weten kinderen dat je een probleem kent en denkt dat ze de vaardigheden hebben om het zelf op te lossen, zegt Kramer.
Kramer's onderzoek wees uit dat de meeste ouders reageren op conflicten tussen broers en zussen door ze te negeren of door op een gezaghebbende manier te reageren, wat niets bijdraagt aan het onderwijzen van kinderen van de fijne kunst van het compromis. In plaats daarvan moeten ouders kinderen begeleiden met strategieën die geschillen vermijden, of ze helpen om kalmer om te gaan met conflicten.
Het hebben van richtlijnen voor het afhandelen van een argument is belangrijk, maar je kunt kinderen helpen om veel ruzies te vermijden door regels te stellen voor gemeenschappelijke activiteiten of gedeelde bezittingen. Die regels kunnen omvatten hoe de computertijd verdeeld is, wat de verwachtingen zijn over het delen van speelgoed of wie een tv-programma mag kiezen.
Hoe je omgaat met je partner, je vrienden, buren en zelfs vreemden, leert kinderen hoe te handelen. Als een ouder gemakkelijk gefrustreerd raakt of te veel plaagt, kunnen kinderen hetzelfde doen.
Geef activiteiten die kinderen aanmoedigen om samen plezier te hebben en van elkaar te genieten, zodat ze hun relatie zien als iets meer dan een feestje. Ga eens schaatsen, rodelen of bowlen.
"We hebben game-avonden", zegt Karen Cunningham, moeder van zes kinderen van 7 tot 19 jaar. Deze traditie is een goede methode om argumenten voor broer en zus te hanteren, zegt ze, omdat het spelen van spelletjes met familieleden kinderen helpt problemen op te lossen en emoties te reguleren, twee vaardigheden ze'Het duurt lang voordat de spelborden zijn opgeborgen. Karen probeert ook de hele familie samen te laten eten of een weekendbrunch te houden waarbij iedereen in de keuken helpt. In verjaardagskaarten herinnert Karen de kinderen eraan om zinvolle en vriendelijke persoonlijke berichten voor hun broer of zus te vermelden. "Ik vraag hen om te schrijven over wat ze leuk vinden aan hun broer of zus - hoe ze ze laten lachen, waar ze goed in zijn. Ze komen altijd met iets", zegt Karen.
Oorspronkelijk gepubliceerd in Betere huizen en tuinen magazine, juni 2006.
Share
