Voor miljoenen kinderen verdubbelen oma en opa elkaar als moeder en vader. Hier is hoe grootouders erin slagen om discipline te handhaven - en die speciale band met hun kleinkinderen.
ellips Meer Twitter Mail Email Print iphone Tekstbericht verzenden Ouders en grootouders Meer dan twee jaar geleden namen vier grootouders in Minnesota een beslissing die hun leven voor altijd zou veranderen en die van hun tweelingzoons Danny en Sean. Ze kwamen binnen als primaire verzorgers voor de toen 11-jarigen.
Susan Flagler, 62, de jongens' grootmoeder van moederskant, en haar man, Jack, 76, smeedden een unieke regeling met de jongens' grootvader van moederszijde, Dennis McGrath, 66, en zijn vrouw, Betsy Buckley, 56. De jongens zouden twee weken sturen met één stel grootouders en vervolgens twee weken met de andere.
Danny en Sean'De moeder was vanwege haar levensstijl niet in staat de primaire verzorger te blijven. De jongens' vader, vanwege zijn schema als een cross-country vrachtwagenchauffeur, ook couldn't biedt fulltime zorg (hoewel hij de jongens in het weekend ziet, zoals hij sinds hij en hun moeder gescheiden zijn). Dus Susan, Jack, Dennis en Betsy werden in een wereld van basketbalpraktijken geduwd, spellinglijsten, toestemmingsbriefjes, dokter's afspraken en rivaliteit tussen broers en zussen. De set van vier grootouders, die 15 minuten van elkaar wonen in Minneapolis en St. Paul, veranderde gastenkamers in jongens' slaapkamers, opgepoetst op hun kennis van populaire muziek en videogames, en lees alles wat ze in handen kunnen krijgen over het opvoeden van kinderen in het nieuwe millennium.
"Dat heb ik niet gedaan'ik ken een rapster van een countryzanger, "zegt Susan." Ik had geen kennis van deze nieuwere vormen van entertainment, over de vraag of ze gewelddadige of seksuele inhoud hadden. Ik zou naar mijn vrienden gaan en hen vragen mij te vertellen wat acceptabel was. Ze zouden met me knipperen en me dan in contact brengen met hun kinderen. '
Rolomkeringen Hoe ongewoon het ook klinkt, dit verhaal komt steeds vaker voor in een groeiend aantal huishoudens in het hele land. Tussen 1990 en 2000 is het aantal grootouders dat kleinkinderen grootbrengt met bijna 30 procent gestegen. Volgens de Amerikaanse volkstelling van 2000 worden slechts meer dan 4,5 miljoen kleinkinderen - iets meer dan 6 procent van alle kinderen in het land - opgevangen door hun grootouders. Terwijl grootouders vaak binnenkomen om hun volwassen kinderen tijdelijk te helpen tijdens een verhuizing, carrièreverandering, terugkeer naar school of andere levensveranderende gebeurtenissen, is de verschuiving van de ouders soms langdurig of zelfs permanent. De redenen zijn divers en soms pijnlijk, variërend van de dood van een ouder tot opsluiting tot militaire inzet, zegt Faye Abram, PhD, een professor in sociaal werk aan de St. Louis University die een steungroep voor grootouders en verzorgers faciliteert..
Maar de resultaten kunnen verrassend gunstig zijn. Onderzoek aan de hand van gegevens uit de National Health Interview Survey laat zien dat kinderen die door hun grootouders zijn grootgebracht, meer sociaal vaardig zijn en minder snel handelen dan kinderen die in traditionele huishoudens worden opgevoed. En de grootouders leren zelf een paar lessen, niet de minste hiervan: ze hebben nog steeds wat er nodig is om een ouder te zijn, hoewel het misschien een steile leercurve vereist.
Zoals Susan Flagler ontdekte, zien grootouders zich voor een aantal uitdagingen gesteld wanneer ze plotseling teruggekatapulteerd worden naar de opvoedingsrol. Op een dag ze'opnieuw de leuke volwassenen die altijd een kleinkind begroeten met een knuffel. De volgende dag ze'wees een discipliner die beslist welke kleren op school worden gedragen. De verschuiving kan geen geringe hoeveelheid frustratie, woede en zelfs schuld veroorzaken.
"We kijken er allemaal naar uit om grootouders te zijn, omdat we dat doen'Ik wil de biezen. U'Ik zou er moeten zijn voor de verjaardagen en de leuke dingen, maar niet voor het huiswerk en de booster-shots, "zegt Dr. Dan Nelson, medisch directeur van de afdeling kinderpsychiatrie bij Cincinnati Children's Ziekenhuis Medisch Centrum in Ohio. "Het'Het is normaal dat je je gefrustreerd voelt, en dan ben je teleurgesteld in jezelf omdat je gefrustreerd bent, omdat dit je kleinkinderen zijn en je niet boos op ze mag worden. '
Als je volwassen kinderen nog steeds op de foto zijn, zelfs als ze parttime zijn, daar's groot potentieel voor meningsverschillen over opvoedingsstijlen. Uiteindelijk kan het van iedereen vragen om compromissen te sluiten over hun ideeën over wat er nodig is om de kinderen groot te brengen.
Tips voor het overwinnen van uitdagingen Om deze uitdagingen het hoofd te bieden, stellen experts deze tips voor.
Begin met communicatie. Ga zitten met je kleinkind en praat over de recente verandering. Leg uit hoe de nieuwe situatie jullie allebei zal beïnvloeden. Probeer niet aan te nemen hoe je kleinkind voelt. Vraag hen in plaats daarvan gewoon: "Wat vindt u van ons nieuwe woonarrangement?" Luister meer dan praten en blijf gefocust op het kind's zorgen.
Verzin regels - blijf bij hen. Betrek uw kleinkinderen zoveel mogelijk bij basale beslissingen, zoals welke kleur hun slaapkamer moet schilderen. "Onderhoud zoveel mogelijk routines", zegt Lynne Merk, een psycholoog bij Cincinnati Children's Ziekenhuis Medisch Centrum. "Activiteiten en routines, zoals scouting en sport, houden niet alleen kinderen bezig, maar bieden ook enige regelmaat aan hun leven en creëren een gevoel van veiligheid."
Nadat ze hulp van counselors en advies van vrienden hadden gezocht, probeerden Betsy, Dennis, Susan en Jack zoveel mogelijk geruststellende routines vast te stellen. De jongens eten samen met elke stel grootouders een maaltijd, zeggen genade voor de maaltijd en lezen of delen verhalen 's nachts. Om de verwarring tussen wonen in drie verschillende huizen te verminderen, werkten de grootouders samen om consistente regels en routines vast te stellen. Ze communiceren via e-mail, telefoon en handgeschreven notities die met de jongens van het ene huis naar het andere reizen. Als het mogelijk is, wonen grootouders, samen met de vader, allemaal belangrijke vergaderingen bij, zoals ouder-leraar conferenties en arts's afspraken.
Maak uw introducties. Overname als de primaire ouders vereist waarschijnlijk enige overgangstijd voor meer dan alleen jij en je kleinkind. Als uw situatie eenmaal is vastgesteld, neem dan even de tijd om uw kleinkind te ontmoeten's leerkrachten, coaches of andere volwassen zorgverleners, inclusief de ouders van hun vrienden. Door contact te maken met deze mensen, kunt u zoveel meer bij de hand houden met uw kleinkind.
Speel de kaart "experience". Jack heeft het gemakkelijker gevonden om met de jongens over moraal, ethiek en zelfs seksualiteit en drugs te praten dan met zijn vier kinderen. "In eerste instantie dacht ik dat het moeilijk zou zijn om alles op tafel te leggen met hun grootouders," zegt Jack. "Toen ik mijn eigen kinderen opvoedde, deed ik dat niet'Ik weet niet hoe ik ze moet benaderen. Nu heb ik ervaring. "
Grootouders zijn uitstekende primaire zorgverleners, niet alleen omdat ze het voordeel van achteraf hebben, maar ook omdat ze minder carrière-ambities hebben dan volwassenen in de leeftijd van 20, 30 en 40 jaar. Dennis zegt dat hij nu meer geduld heeft dan op jongere leeftijd. Toen zijn zoon op het footballteam van de middelbare school zat, Dennis's werkschema verhinderde hem om vele spellen bij te wonen. Hij werkt nog steeds voltijds in een thuisbedrijf, maar hij heeft het niet'Ik heb een van zijn kleinzonen gemist's basketbalspellen.
"Jij kan't ga terug en herstel de fouten die je hebt gemaakt met je eigen kinderen, maar je kunt zoveel mogelijk voorkomen dat je diezelfde fouten opnieuw maakt, "zegt Dennis.
In vorm komen. Grootouders merken misschien dat de fysieke eisen van het opvoeden van kinderen veel groter lijken dan toen ze 20 jaar jonger waren. Geef jezelf 30 minuten per dag om rekoefeningen en oefeningen te doen, zoals stevig wandelen, om in vorm te blijven. Beter nog, blijf actief met je kleinkind: wandel samen na een maaltijd, of doe een activiteit waar je allebei van kunt genieten, zoals hoefijzers of golfen. Gebruik de tijd om te verbinden.
Don'ik doe het alleen. Steungroepen brengen u in contact met andere grootouders die tips kunnen delen die voor hen hebben gewerkt. De American Association for Retired Persons (AARP) biedt een online database met steungroepen voor grootouders op hun website.
AARP
Verken het verlies. Praat met je kleinkind over het verlies van een moeder of vader, ook als ze de ouders nog elke dag zien. Voor sommige kinderen kan het plotseling traumatisch zijn om alleen parttime toegang te krijgen. Als de ouder weg is, kan uw kind een keer per week een brief schrijven of een telefoontje ontvangen, stelt Nelson voor.
Ga eerlijk om met boosheid en angst. Veel kinderen maken zich zorgen dat hun ouders niet langer van hen houden of dat ze nooit meer terug zullen komen. "Ze denken dat ze iets verkeerd hebben gedaan om hun ouders te laten verdwijnen", zegt Nelson. Vaak zullen kinderen woede of wrok koesteren jegens een ouder die hen heeft achtergelaten, zelfs als dat het geval is's alleen voor zeer specifieke perioden. Hoewel tieners en tieners zulke gevoelens vaak onder woorden kunnen brengen, ervaren jongere kinderen meer problemen. Moedig kinderen jonger dan 10 jaar aan om hun woede te uiten door foto's te maken.
Help kinderen contact te houden. Als de ouders weg zijn van hun kinderen' leeft voor onbepaalde tijd, maar wil nog steeds actieve betrokkenheid, Merk suggereert dat het kind en de ouder met tape opgenomen berichten naar elkaar sturen, samen met ansichtkaarten en foto's. Grootouders kunnen ouders bij de zaak betrekken door kopieën van schoolkranten te sturen, samen met beschrijvingen van grote gebeurtenissen, zoals het verlies van een tand of de eerste stap. Zelfs een dagboek bijhouden van het kind's activiteiten en het één keer per week naar de ouder sturen kan nuttig zijn. Voor ouders die militaire dienst weigeren, stelt ze voor een wereldkaart te plaatsen met een punaise die de locatie van de ouder aangeeft. Ze suggereert ook om één klok bij de ouder te houden's tijdzone overzee.
Ontlucht uw frustratie. Het'Het is normaal om boos te zijn op je kinderen - en je schuldig te voelen als je boos bent - omdat je in deze situatie zit (zelfs als je je vrijwillig voor de baan hebt aangemeld!). Zoek vrienden - niet de kinderen - om in vertrouwen te nemen. "Je hebt het niet mis als je je zo voelt", zegt Nelson.
Don'Ik vergeet ook om grootouders te zijn. Vergeet niet om te genieten van de activiteiten die u en uw kleinkinderen altijd al hebben gedaan: samen een speciaal boek lezen, of een weekendmiddag wegleggen, waar u een uitstapje naar het honkbalveld of een uitspatting in de speelgoedwinkel maakt.
Danny en Sean's grootouders vieren goede cijfers met uitstapjes naar restaurants. Papa Jack en Papa Dennis spelen halve basketbal met de jongens en nemen ze mee op visreizen. Papa Jack, een voormalig Golden Gloves-kampioen, heeft de jongens geleerd hoe ze moeten boksen. Wanneer ze hun hut in het noorden van Minnesota bezoeken, ontspannen Susan, Jack en de jongens op de veranda en drinken limonade.
Waar je ook voor kiest, het'is een gegeven dat tijdens die speciale tijden, alle regels van goede manieren en discipline nog steeds van toepassing zijn, maar ga je gang en verwen de kinderen - en jezelf - gewoon een klein beetje.
Oorspronkelijk gepubliceerd in Betere huizen en tuinen tijdschrift, juli 2003.
Share
