Wanneer schreeuwen erger is dan slaan

Ouders verhogen hun stem meer dan dat ze hun hand opsteken naar hun kinderen. Maar sommige woorden in woede geschreeuwd kunnen een even schadelijke impact hebben als slaan.

Door Debra Gordon Bijgewerkt: 17 februari 2017 Save Pin FB

Met vier onstuimige jongens van 4 tot 12 jaar, voelt alleenstaande moeder Jennifer Gallagher vaak dat ze haar keel rauw schreeuwt. "Je hebt het gevoel dat als je gewoon met ze praat, ze dat doen'ik hoor je niet ", zegt Gallagher, die woont in het noordoosten van Pennsylvania.

Dus ze schreeuwt als de jongens vechten, roept als ze doneren't hun huiswerk doen, roept als ze ze vijf keer iets moet vertellen. Tegen de zesde keer komt het verzoek harder dan een operazangeres's aria. "Soms schreeuw ik zo veel, ik maak me zorgen dat ze'ik wacht op me voordat ze roepen'Ik zal zelfs bewegen, zij'ben er zo aan gewend. "

Gallagher haat het dat ze zo veel schreeuwt en voelt zich behoorlijk slecht als ze kalmeert, maar wat ze doet is niet anders dan wat duizenden andere ouders elke dag doen. Vandaag Er'is een hele generatie ouders die opgroeide in een tijdperk van school-paddlings, uitstapjes naar de schuur en het leren huiveren als papa zijn riem zou verwijderen.

Deze generatie heeft gezworen dat ze dat niet zouden doen'Ik heb hun kinderen geraakt. Het probleem is, dezelfde woede en frustratie die het oude model van lijfstraffen hebben aangewakkerd't magisch verdwijnen alleen omdat een generatie goedbedoelende ouders dat wilde. In plaats van woede te laten leiden tot slaan, leidt het nu vaak tot geschreeuw. Maar die eenvoudige handeling van het verhogen van onze stem, afhankelijk van wat we zeggen en hoe vaak we het doen, kan het potentieel voor schade op de lange termijn inhouden, zegt Murray A. Straus, een professor sociologie aan de Universiteit van New Hampshire.

Volgens een studie van Straus gepubliceerd in de Journal of Marriage and Family, 74 procent van de ondervraagde ouders meldde dat ze schreeuwden of schreeuwden tegen hun kinderen. En niet slechts één of twee keer. De meesten schreeuwden of schreeuwden ten minste 25 keer naar hun kinderen gedurende het afgelopen jaar. Dat aantal is misschien groter, zegt Straus, omdat deze studie afhankelijk was van ouders om hun eigen gedrag te melden, wat ze waarschijnlijk weden't is trots op of kan zo vaak voorkomen dat het werd vergeten of als vanzelfsprekend werd beschouwd.

Natuurlijk zijn verheven stemmen een normaal onderdeel van veel huishoudens. Schreeuwen om een ​​kind dat buiten is of drie kamers verderop is het waarschijnlijk niet'Het veroorzaakt geen blijvende schade. Schreeuwen tegen een kind dat op het punt staat iets gevaarlijks te doen, kan verrassen, maar het is wel zo'Het is niet bedoeld om schadelijk te zijn, maar precies het tegenovergestelde. En als een gezin van nature luid en gezellig is, kan schreeuwen bijna de norm zijn.

Maar wanneer een ouder oog in oog staat met een kind en tegen haar schreeuwt in duidelijke woede of frustratie, dan maken deskundigen als Straus zich zorgen over de impact die zo'n geval van psychologische agressie kan hebben. Op die momenten kunnen sommige ouders de controle verliezen en hoewel ze fysiek niet toeslaan, kunnen de woorden die ze naar het kind gooien - vooral als die woorden beledigingen of bedreigingen bevatten - blijvende schade aanrichten.

Do's en Don'ts van Yelling

Straus, een pionier op het gebied van gezinsinteracties, is zelf een ouder, met twee volwassen kinderen. Hij begrijpt hoe moeilijk het is om niet achter je te schreeuwen tegen kinderen'heb ze voor de 20e keer verteld om hun kamer schoon te maken, of wanneer ze'Ik heb de kelder vernield, met de vinger over de keukenmuur geverfd of de auto zonder te vragen meegenomen.

Maar dan stelt hij een interessante vraag: schreeuw je tegen een stuntelige collega? Roep je naar de winkelbediende die de ingeblikte soep in dezelfde zak als het brood doet? Roep je tegen je kind's leraar als je denkt dat ze'is het oneerlijk? Niet gewoonlijk. Dus waarom voelen we het'Het is prima om tegen onze kinderen te schreeuwen?

"Een deel van het antwoord is dat er impliciete culturele normen zijn die het zeggen'Het is acceptabel om te schreeuwen tegen kinderen, terwijl het tegenovergestelde waar is op het werk, "zegt Straus." Verandering van deze culturele kijk betekent dat je erkent dat schreeuwen tegen je kinderen net zo verkeerd is als schreeuwen tegen je kantoorgenoten. "Als we dat punt van Kijk over, dan zullen mensen graag alternatieven gebruiken, omdat ze'Ik zal weten wat ze zijn'opnieuw doen is verkeerd. "

Sommige ouders hebben het al ontdekt. Pat Curry, een schrijver uit Watkinsville, Georgia, zegt dat ze het erover eens is dat ze niet tegen haar twee tieners schreeuwt. "Wanneer iemand tegen me schreeuwt, stop ik met luisteren. Ik probeer dat te onthouden." Zelfs als haar kinderen tegen haar schreeuwen (zoals tieners dat gewoonlijk doen), blijft Curry cool. "IK'm de volwassene en ik moet onthouden om het voorbeeld te geven van controle hebben - zelfs als ik'ben echt boos. '

Alle geïnterviewde ouders voor dit artikel zijn het erover eens dat schreeuwen tegen je kinderen niet is'Het is geen goed idee, velen hebben het moeilijk met Straus' bewering dat ouders nooit moeten schreeuwen als een middel om wangedrag te corrigeren of te beheersen (iedereen is het erover eens dat het verhogen van je stem ok is om de aandacht te trekken van een kind dat op het punt staat iets gevaarlijks te doen).

"Soms is er een zeldzame gelegenheid wanneer schreeuwen een kind betrapt's aandacht op een manier die beleefde discussie niet, "zegt Amy Rea, die woont in Eden Prairie, Minnesota, met haar twee zonen, 10 en 8. Maar door te schreeuwen, betekent Rea een verhoogde stem, niet vernederend taalgebruik." Beledigend en vernederend kinderen zijn nooit oké ", zegt ze.

En dat's de sleutel, zegt Lisa Pion-Berlin, president en chief executive officer van Parents Anonymous, Inc., de natie's oudste programma voor de preventie van kindermishandeling en verwaarlozing en voor het versterken van gezinnen. "Nee, al die tijd schreeuwen is niet geweldig," zegt ze. "Maar de context van wat jij'Zeggen is het belangrijkste. als jij'zeg tegen je kind, 'U'waardeloos zijn,' dat'is anders dan tegen je kind schreeuwen om zijn kleren aan te trekken. '

Met andere woorden, het's wanneer je een kind aanvalt's kernwaarden, zijn gevoel van eigenwaarde, met uitspraken als "Ik don'ik hou meer van je "of" Ik wens ik'ik had je nooit 'dat de schade zich voordoet', zegt Pion-Berlin.

Andere acties spreken luider

Hoewel er korte-termijntrucs zijn om te voorkomen dat ze gaan schreeuwen, moeten ouders het probleem aanpakken met een oplossing voor de lange termijn, zegt ze. Dat betekent dat je een ondersteunend netwerk moet opzetten, formeel of informeel, waar je terecht kunt als je frustratie groeit. Het kan een buurman zijn die ermee instemt om je kinderen een paar uur mee te nemen als jij'heb je laatste druppel geduld opgebruikt, of een formeel ondersteuningsnetwerk zoals Ouders anoniem. Zelfs het hebben van een groep vrienden met kinderen van dezelfde leeftijd maakt een groot verschil, omdat je notities kunt vergelijken en advies kunt geven. Stel dat je tiener de avondklok verbreekt. Don'schreeuw niet tegen haar zodra ze binnenkomt. Zeg in plaats daarvan kalm: "Wij'Ik zal dit later bespreken. "Neem de volgende dag contact op met vrienden die tieners hebben voor advies en een strategie bedenken.

Het'Het is ook belangrijk om op de hoogte te zijn van uw kind's ontwikkelingsvermogen, zegt Carolyn Cass Lorente, hoogleraar menselijke ontwikkeling aan de George Washington University in Washington, D.C. "Als je weet dat je 1-jarige dingen in haar mond gaat stoppen, kun je'Ik schreeuw niet tegen haar, want dat'hoe zij's leren over haar wereld. "Als je weet dat een 2-jarige alles gaat aanraken, haal de breekbare kom dan van de tafel in plaats van constant tegen hem te schreeuwen om het alleen te laten en als je weet dat adolescenten een sterke behoefte aan onafhankelijkheid, zou je een poging moeten doen om meer begrip te krijgen wanneer je tiener je dat vertelt'Ik ben niet geïnteresseerd in het weekend met je mee te gaan.

Houd ook in gedachten dat schreeuwen tegen kinderen alomtegenwoordig is, dwars door alle culturen heen, in verschillende mate, volgens Straus. "Maar mensen worden steeds beter geïnformeerd over geschreeuw en de gevolgen ervan", zegt Straus. Zijn advies: consistentie en doorzettingsvermogen, steeds dezelfde dingen herhalen. "Het'wat's nodig bij kinderen ", zegt hij.

9 Anti-Yelling Tips

Hier zijn enkele andere strategieën die ouders gebruiken als ze voelen dat het geschreeuw begint op te borrelen.

Ontdoezen met humor. Probeer het meest buiten-karakter dat je maar kunt bedenken. Een van de ouders begon te lachen toen ze de neiging voelde om tegen haar 7-jarige dochter te schreeuwen. Niet alleen gegiechel, maar ook schorre gekrijs. Dezelfde moeder pakte ook eens een blik slagroom en begon het naar haar zoon te spuiten in plaats van tegen hem te schreeuwen.

Zingen. Ook al wil je echt beginnen met schreeuwen, begin met zingen, vooral een liedje dat je kind haat. Hoe slechter je stem, hoe luider je moet zingen.

Stuur je kind naar buiten. Don'Dit doe je met kleintjes of als je in een onveilig gebied woont, maar als je kinderen van schoolgaande leeftijd hebt en zij'Heb net op je laatste knop gedrukt, loop rustig naar de voordeur, open deze en vertel je kind om naar buiten te gaan en een paar minuten lang frisse lucht te krijgen. Deze time-out buiten is voldoende om ze de mond te snoeren, en de stilte geeft je genoeg tijd om af te koelen.

Fluisteren. De meekrap die je krijgt, hoe lager je stem krijgt tot jij'opnieuw fluisteren. Je kind zal moeten luisteren om echt te horen wat jij bent'Re zeggen.

Val je kind binnen's ruimte. Als je kind dat niet is't luisteren en jij'ben klaar om te schreeuwen, sta neus op neus met je kind en leg voorzichtig een hand aan beide kanten van je kind's hoofd, dwingt hem om recht in je ogen te kijken. Vertel hem dan wat hij moet horen - zonder te schreeuwen.

Dring eens aan, handel onmiddellijk. Zonder te schreeuwen, vertel je kind dat als ze dat niet doet't doe wat je meteen zegt, X (een time-out of het verlies van een voorrecht, zoals tv kijken) zal voorkomen. Tel tot drie en als ze dat niet doet'Doe het niet, implementeer X. Loop dan weg en weiger om te luisteren naar ruzie. Geef niet meer dan één waarschuwing.

Zet jezelf in de time-out. Als je het gillende gebouw voelt, verlaat je de kamer. Ga naar je slaapkamer, doe de deur dicht en ga op het bed liggen met een koud washandje over je gezicht.

Maak een sleutelzin. Eén moeder's sleutelzin - uh ohhhh - geuit met ernstige ernst en een strenge blik, is dat alles's nodig voor haar dochter om haar te kennen'doet iets verkeerd. Een andere moeder combineert verschillende tips. Ze haalt diep adem, geeft haar kinderen 'de blik' en zegt dan stil: 'Je bent in grote, grote problemen. Als ik jou was, zou ik doen wat nodig is om meteen uit de problemen te komen, anders ..., en schetst wat de specifieke straf zal zijn. Ze zorgt ervoor om door te volgen.

Maak een regel zonder schreeuwen -- voor zowel ouder als kind. Er'Het is niet alsof je door je 6-jarige moet worden afgetuigd om je tong onder controle te houden.

Middelen

Ouders anoniem, Inc. De natie's oudste programma voor de preventie van kindermishandeling en verwaarlozing en voor het versterken van gezinnen. 909-621-6184 www.parentsanonymous.org

Parent Resources voor de 21e eeuw Streeft ernaar om gezinnen te helpen de enorme uitdagingen van het opvoeden van een kind te lenigen door het aanpakken van onderwerpen die schoolgeweld, ontwikkeling van kinderen, thuisonderwijs, georganiseerde sporten, kindermishandeling en het jeugdrechtssysteem omvatten. www.parentingresources.ncjrs.org

Oorspronkelijk gepubliceerd in Betere huizen en tuinen magazine, augustus 2004.

• Door Debra Gordon