Waarom broers en zussen vechten

Broederling-ruzies gaan niet altijd over jaloezie. Dit is wat je kunt doen om de gezinsspanningen te verspreiden.

Bijgewerkt: 17 februari 2017 Pin pin FB opslaan Als je begrijpt waarom je kinderen ruzie maken, kan dit je helpen om met elkaar om te gaan.

De twaalfjarige Jake en zijn 7-jarige zus Emily vochten zo hard dat hun ouders hulp zochten aan een kinderpsycholoog. De gefrustreerde vader is een predikant die volwassenen begeleidt voor de kost. De moeder was helemaal in de war: "Hoe kan een 12-jarige misschien jaloers zijn op een 7-jarige?" vroeg ze zich tijdens een sessie hardop af.

Na verschillende sessies met Dr. Peter Goldenthal, een familiepsycholoog en auteur van Pennsylvania Beyond Sibling Rivaliteit (Owl Books, 2000), Jake en Emily'De familie deed een grondige ontdekking. Jake was niet't jaloers op zijn zus - hij smachtte naar de fysieke genegenheid en aandacht die Emily krijgt van mama en papa.

Jake wilde een knuffel - een knuffel die zijn vader niet wilde geven aan een jongen die snel volwassen werd. Een knuffel was, nou ja, ongemakkelijk. "Mijn familie was nooit groot in dat soort dingen," zei de vader in een latere sessie.

"Emily kreeg veel fysieke genegenheid, terwijl de vader niet in staat was zijn hand op Jake te leggen's schouder, "zegt Goldenthal." Jake werd gekwetst door een onevenwichtige relatie. Hij deed zijn best om te bereiken en wilde zijn vader behagen. Maar zijn vader was niet'ik doe evenveel om Jake op te bouwen. '

Geloven dat de bron van broze rivaliteitsproblemen niet werkt't rust alleen met het kind, Goldenthal zegt dat je naar het hele gezin moet kijken. Vaak is er iets uit balans in andere delen van het gezin, meestal met de relatie van het kind en een of beide ouders.

Oneerlijke behandeling door ouders, of op zijn minst de perceptie ervan, is een van de triggers van één broer of zus's woede tegenover een ander. Goldenthal beveelt ouders aan om extra aandacht te besteden aan de kwestie van de eerlijkheid. "Hoe meer afgestemd jij bent op de balans van eerlijkheid in jouw kinderen's levens, hoe meer je kunt doen om boosheid en familieconflicten te verminderen, en hoe meer je kunt doen om het voorkomen ervan in de eerste plaats te voorkomen, "schrijft hij.

Om broers en zussen te weren, heeft Goldenthal deze suggesties voor ouders:

• Zoek naar elk kind's unieke vaardigheden.
• Erken kinderen's talenten.
• Vier de verschillen in elk van uw kinderen.
• Wees enthousiast over de activiteiten waar kinderen enthousiast over zijn.
• Erken uw kinderen's prestaties zonder kinderen met elkaar te vergelijken.
• Probeer situaties van je kind te bekijken's gezichtspunt.

Severity Scale

De volgende lijst kan u helpen te bepalen of een kind wordt geschaad door verwarrende ruzies, of zelfs of de oorzaak niets met het gezin te maken heeft.

• Wanneer uw kinderen klagen dat iets niet zo is'Niet eerlijk, luister om te bepalen of ze een legitieme klacht hebben.
• Niet-uitgelokte agressie, vooral als deze zich kort na het einde van de schooldag voordoet, weerspiegelt vaak frustratie over wat er op school is gebeurd.
• Je zou je zorgen moeten maken als een kind activiteiten vermijdt die concurrentie met zich meebrengen of als ze plotseling een activiteit staakt waarin ze eerder veel interesse had.

Als je kind heel weinig energie heeft, geen interesse meer heeft in het doen van dingen waar hij eerder van genoot, of vaak triest en verdrietig is, zorg er dan voor dat je deze signalen serieus neemt. Ze betekenen vaak dat uw kind denkt dat hij het kan't alles doen wat je waardeert of waardeert.

Persoonlijkheidsverschillen kunnen botsingen veroorzaken.

Als de perceptie van oneerlijkheid niet het probleem is in conflicten tussen broers en zussen, kan de oorzaak van wrijving net zo eenvoudig zijn als het begrijpen van verschillende persoonlijkheidstypen, zegt Mary Sheedy Kurcinka, auteur van Kinderen, ouders en machtsstrijd (Quill, 2001). Zijn uw kinderen introvert, extravert of hebben ze er een paar? De twee categorieën don't kan altijd met elkaar opschieten.

"Extroverte mensen denken hardop, ze zoeken activiteit, ze vervelen zich, tenzij ze'opnieuw zoeken naar interactie ", zegt Kurcinka, een opvoeder van Twin Cities en moeder van twee." Introverte mensen kunnen heel sociaal zijn, maar ze hebben rust, ruimte en rusttijd nodig.

"Een introvert persoon klaagt dat iemand te dichtbij staat'is degene in de auto die schreeuwt, 'Iedereen stil zijn!' Laat hem in de auto zitten waar hij zoveel mogelijk ruimte heeft. Om harmonie te bevorderen, het'Het is belangrijk om die verschillen te herkennen. "

Ze adviseert dat ouders bepalen welke kinderen de introverten en extraverten zijn en hen beiden opvoeden over de ander's kenmerken. "Het'Het is zo simpel als te zeggen dat je je (introverte) broer nu alleen moet laten. Hij heeft zijn rust en ruimte nodig, "zei Kurcinka." Als je vakantie plant, plan je twee dingen: uitgaan en doen om je extraverten te bevredigen. Plan ook meer rustige, ontspannende activiteiten voor je introverten. Je brengt dat in balans. "

Kurcinka raadt de ouders van extraverten aan om ze in speelgroepen te krijgen, zodat deze kinderen elkaar kunnen voeden's behoefte aan interactie. Geef introverte mensen hun tijd en ruimte. Als je allebei in je familie hebt, zegt Kurcinka om duidelijk te maken dat jij'Ik zal aan elk van hun behoeften voldoen, maar je hebt gewonnen'doe het op dezelfde manier.

Zelfs kinderen van dezelfde leeftijd kunnen het niet altijd met elkaar vinden.

Het maakt niet uit hoezeer een ouder is afgestemd op kwesties van rechtvaardigheid en persoonlijkheidsverschillen, kinderen zijn verplicht om te vechten. En het goede nieuws is: "Het's normaal, "zegt Barbara Coloroso, auteur van Kinderen zijn het waard! Uw kind de gave van innerlijke discipline geven (Avon, 1995).

Bovendien zegt Coloroso dat een kleine rivaliteit tussen broers en zussen voordelen heeft. "Kinderen leren om met broers en zussen om te gaan, is de oefeningsring om met anderen om te gaan als ze volwassen zijn." Ze zegt het bijvoorbeeld'Vertel het kinderen'Het is goed om boos te worden als je een speeltje wilt en je broer heeft gewonnen'ik geef het je, "maar het'Het is niet goed om hem te slaan. '

Eerst moeten de kinderen kalmeren. Dan, zegt Coloroso, het'tijd voor de drie R's: restitutie, verzoening en oplossing.

"Het kind dat slaat, moet ongedaan maken wat hij zo goed mogelijk heeft gedaan door bijvoorbeeld het speelgoed terug te geven of iets leuks voor het slachtoffer te doen, hij moet het met het slachtoffer bespreken en zich verzoenen," zegt Coloroso . "Eindelijk moet hij besluiten om het niet nog een keer te doen."

Maar Coloroso zegt dat ze dat niet doet'ik wil alleen horen wat het kind heeft gewonnen't doen. "Ik wil horen wat hij gaat doen als hij zijn broer wil's speelgoed de volgende keer en hij won'ik geef het hem. Kinderen moeten leren hoe te onderhandelen. Ze moeten leren dat ze maar 50 procent van een relatie controleren - dat'Ik zal van pas komen als ze ouder worden. "